Archives 2003 - Test QI : PAR LE POUVOIR

Êtes-vous du côté obscur de la force ou vous forcez-vous à pédaler dans les côtes obscures ?

Pour le savoir, inutile de faire le test car il ne vous renseignera pas le moins du monde sur ce sujet. Mais, si vous croyez en la magie des petits et gros mots, ou si vous pensez que la Terre est ronde, peut-être qu’après tout, vous pourriez faire ce test

...Allez!!!!! Faites le test s’il vous plait le papier a déjà été payé

1)) Vous promenant dans le bois voisin, vous croisez inopportunément un terrible dragon.

            a) je m’enfuis en courant

b) Par le pouvoir de l’anagramme, vous le changez en gardon. Et vous êtes saufs !!! (si si). Génial einh cette formule, j’essaye demain sur mon boss préféré en subtilisant une lettre cette fois.

c) Pffu ! Ah ah ! Un dragon! Dans la forêt! Et pourquoi pas une météorite tant que t’y es !!

2)) Dans la rue, vous rencontrez un abominable alcoolo

            a) Berk ! Quelle horreur ! J’en fais des cauchemars jour et nuit

b) Par le pouvoir de la voyelle, vous le transformez en écolo.

c) Je vous ai déjà dit que je ne parlais jamais aux inconnus.

3)) Votre inspecteur des impôts vous rend une visite inopportune et surprise

            a) Quoi ?.... Merde !... Vite vite Germaine il faut vider la baraque

            b) par le pouvoir du copinage, je le renvoie inspecteur des poireaux.

            c) Je suis inspecteur des impôts.

4)) ton voisin te bassine encore avec ses problèmes de haies

            a) Oh non ! Pas encore lui… c’est décidé cette fois je déménage

            b) par le pouvoir du double-vitrage, tu n’écoutes pas ce qu’il.

c) ça m’étonnerais depuis que je l’ai exproprié je n’ai plus aucun problème de haie, en plus sa maison m’appartient.

  

5)) vous avez des problèmes familiaux

a) Bouououououououuououuh !

b) par le pouvoir de Dieu le père, ton père devient ta mère

c) j’ai pas de famille.

6)) vous souffrez d’un dédoublement de personnalité

            a) et alors ? En quoi ça vous concerne, vous deux ?

            b) par le pouvoir du tube de colle, je me retrouve en un morceau

            c) nous allons appeler notre avocat, si vous continuez dans ces zones là.

7)) Vous faites de la politique.

            a) oh non c'est pas pour moi.

            b) Par le pouvoir du pouvoir vous partez au Chili les mains dans les mallettes.

            c) votez pour moi et prenez ce pin's cadeau.

8)) Trois jambes dans le plâtre, vous ne pouvez vraiment rien faire.

            a) Si y’a la télé.

b) Par le pouvoir du… au zut j’ai perdu tous mes pouvoirs.

c) J'en fais couper une, 3 c'est bien trop.

9)) Maître Yoga vous a confié une mission dans l’univers intergalactique. Mais vous êtes poursuivis par le côté  obscur de la force syndicale.

            a) Je me rends ! Je me rends ! Je ne veux pas mourir !

 b) Par le pouvoir du côté obscur de la Lune, vous vous cachez de vos ennemis diaboliquement mauvais.

c) Pff je passe la vitesse de la lumière en leur lançant une lampe torche dans la vitre de leur vaisseaux maléfique.

10)) Et la question fatidique : c’est la fin du test.

            a) oh c'est dommage

b) Par le pouvoir de la lecture à l’envers, je reviens au début pour le refaire.

            c) enfin c'est pas trop tôt j'ai failli m'endormir.

RESULTATS 

A) Vous avez autant de courage que de pouvoir. Mais c'est gentil d'avoir participé.

B) Quel gentil sorcier(e) bien aimé(e) faites vous là. Vous avez tellement la notion du pouvoir que vous pourriez faire nager les phoques dans le désert ou pousser du maïs OGM en France. Mais, comme on dit "qui peut le plus peut le moins", vous savez utiliser votre pouvoir uniquement quand c'est nécessaire : appeler allô pizza pour manger sans faire la cuisine par exemple. 

C) Vous êtes trop rationnel. . Si vous étiez moins réfractaire à votre pouvoir, peut-être pourriez-vous l'utiliser, mais en attendant c'est vous qui vous levez pour aller vous chercher votre bière. Heureusement car je crains que vous n'auriez cédé au côté obscur, avec votre allure de vampire allergique au soleil.

Archives 2003 : Test QI Êtes-vous PARANO ?

Etes-vous parano ou parano-normal (à prononcer paranormal) ? A vous de répondre pour découvrir votre vraie nature même si ce test vous fait peur…

1)      Allez, on attaque direct : A la cantine, chaque fois qu’il y a des frites, elles tombent toujours juste après vous, ou s’arrêtent juste avant vous…

A)    C’est un hasard malchanceux.

B)     Maintenant que vous le dîtes, je vais écrire une lettre de réclamation.

C)     C’est normal, tout le monde m’en veut, ils les font exprès ! (D’ailleurs mon passage est surveillé par des cameras vidéo, tout est monté contre moi !)

2)      D’après vous, le monde autour de vous : robots ou E-T ?

A)    E-T : nous venions sans doute d’une autre planète.

B)     Robots (créés par des puissances qui cherchent à me nuire).

C)     Les deux, je suis le seul être vivant et les E-T cherchent à m’étudier pour mieux envahir la Terre. Pour cela, ils ont reconstitué une pseudo-Terre, ressemblant à ma planète d’origine, tout en me plaçant dans un milieu de robots…Mais je ne dévoilerai rien…même sous la torture…

3)      Une amie devait venir place de l’hôtel de Ville à un rendez-vous pour réaliser un sondage avec vous. Deux heures plus tard, toujours rien…

A)    Elle aura sans doute oublié, tant pis je travaillerai pour deux.

B)     La confiance règne !

C)     Elle a fait exprès de me poser un lapin, c’est sûr.

4)      Le lendemain, vous lui demandez pourquoi elle n’a pas pu venir. Elle prétexte une rage de dent subite qui l’obligea à être hospitalisée d’urgence à Paris. Une fille passe alors et lui dit : « Désolé Nadia, hier je n’ai pas pu venir à ta méga-partie, j’avais un meeting avec Tom Crousse ! »… Comment réagissez vous ?

A)    Je la crois sur parole : l’amitié c’est sacré.

B)     J’ai comme un vague doute.

C)     Je crois que Nadia me prend pour une truffe.

5)      En cours, vous entendez vos voisins de derrière faire des messes basses et rire méchamment.

A)    Sans doute parlent-ils de leurs connaissances.

B)     Angoissé, je cherche à savoir de qui ils parlent.

C)     Tels que je les connais, ils sont encore en train de me critiquer, ils sont tous contre moi dans ce bahut !

6)      Une collègue de torture (pardon, de scolarité) vous complimente au sujet de votre nouvelle paire de chaussure

A)    Je la remercie du compliment.

B)     Peut-être a-t-elle malencontreusement égarées ses lunettes, la pauvre !

C)     Elle se fout de ma gueule ! ça fait un an que je les ai !

7)      Le docteur vous prescrit une ordonnance médicale.

A)    Vous la suivez à la lettre.

B)     Vous étudiez avec précision et minutie le contenu de chaque médicament et leur faites faire des tests chimiques de contrôle.

C)     Vous les donnez à votre chien. Vous êtes sûr que ce docteur très louche cherche à vous empoisonner par tous les moyens.

8)      Votre verre, chez vous, n’est pas très propre.

A)    Sans doute a-t-on oublié de le laver.

B)     Mon frère a craché dedans spécialement pour moi.

C)     Cette fois j’en suis sûr, on cherche à m’empoisonner.

9)  Allez vous au restau ?

A)    Quand j’ai des sous.

B)     On raconte que les serveurs cracheraient dans les plats, ne se laveraient pas les mains et se moucheraient dans la salade…

C)     Ca va pas la tête ! J’ai pas envie de mourir d’intoxication alimentaire ! Vous n’avez donc jamais vu les cuisiniers préparer la bouffe là-dedans !

10)  Mais alors ! On n’est jamais sûr de ce que l’on achète à manger !

A)    Bof, moi vous savez, je suis déjà intoxiqué du cerveau, alors un de plus, un de moins…

B)     Ca me fait trop peur !

C)     C’est pourquoi, suivant le Daïlaï Lama, j’ai cessé de manger et cultive mon esprit de pensées pures.

11)  Le téléphone sonne, vous dites « Hallo » (non sans angoisse)… personne ne répond…puis on raccroche.

A)    Sans doute une erreur, les gens sont malpolis de nos jours ! ils ne s’excusent même pas.

B)     Des voleurs qui cherchaient à savoir si j’étais là

C)     Un Céréale killer qui a eut peur de ma voix, ah non, peut-être E-T qui s’est trompé d’adresse, ou alors, non, plutôt les services secrets du FBI qui ont mis des micros chez moi.

12)  La radio s’arrête au moment cruciale du rire (vous êtes coupés dans votre élan !)…vous avez beau mettre à fond le volume, on n’entend plus rien…pourtant, les autres chaînes fonctionnent.

A)    Sans doute est-ce le vent qui souffle si fort, dehors !

B)     Ben Laden s’attaque même aux radios françaises

C)     C’est un Céréale killer qui a horreur de cette radio et les a tous liquidé un par un.

13)  Le téléphone sonne : « Hallo, c’est bien le docteur Des langues ?

A)    Non, c’est un faux numéro.

B)     Je t’ai reconnu Miss Cacahouette, arrêtes de me harceler, tu ne fais même pas rire tes amis (si après ce que vous venez de dire la grand-mère ne fait pas une crise cardiaque c’est que vous avez raté votre coup !).

C)     Je raccroche : cette femme portait une perruque, j’en suis sûr !

14)  Minuit, vous entendez un bruit près de votre porte d’entrée.

A)    c’est un chat, il y en a beaucoup par ici.

B)     Qui est ce ? … On essaye de s’introduire chez moi !

C)     Ca y est ! encore un ennemi de l'ami Ricoré. C’est fou le nombre de Céréale Killer qui ont tenté de rentrer chez moi avec leur haches depuis le début de la semaine !

15)  Michael Jackson, est-il un humain ?

A)    Bah oui, pourquoi ?

B)     Quand je le vois, j’hésite, surtout depuis que je l’ai vu en extraterrestre dans Men in Black 2 !

C)     Quand ils ont voulu le faire devenir blanc, et lui refaire le nez et les lèvres, il est mort sur le coup, pour ne pas provoquer de scandale planétaire, ils l’ont remplacé par un robot….mais j’ai peur pour ma vie car je suis au courant de cette affaire et l’on cherche nuit et jour à m’éliminer.

16)  Pourquoi un accroissement des films sur les E-T ? et maintenant, Extraterrestre l’Extraterrestre, le retour sur les écrans.

A)    C’est un courant de mode.

B)     Je me pose beaucoup de questions à ce sujet.

C)     Mais, je vous l’ai déjà dit ! Nous sommes déjà envahi par les extraterrestres, ils sont partout, dans les écoles,  magasins, bus, catalogues, chanteurs, et même au sommet des Etats (Unis), mais personne ne s’en inquiète vu que ceux qui devraient le faire ont été subtilisés par des robots bien imités.

17)  Vous organisez une petite fête. Il est 3 heures du matin, les flics sont déjà venus, mais vous vous en foutez. Jeannot qui était parti pisser il y a 20 minutes sonne. Il a une sale gueule (pire que d’habitude !).

A)    C’est normal ! L’alcool me trouble la vue.

B)     Voyant un autre « Jeannot » assommé, caché dans un buisson dehors, j’ai comme un vague sentiment de me faire avoir.

C)     C’est normal ! C’est mon voisin le sadique déguisementiste et chimiste qui ramène son acide chlorhydrique pour saboter ma chaîne.

 RESULTATS

A)    Comme l’a si bien dit un test de ma connaissances : « Vous êtes naïf et vous vous ferez avoir toute votre vie ». Enfin, si c’est votre choix, vous ne croyez pas aux E-T, faites confiance aux hommes politiques actuels, et mangez à Mac Donald : tant pis pour vous ! Un jour vous le regretterez !

B)     Vous doutez du monde qui vous entoure : c’est déjà un progrès ! Une chance qu’il faut saisir pour accéder à la vérité. Faites un effort, vous y êtes presque.

C)   Félicitations ! Vous avez découvert la vraie nature des hommes. Vous savez bien que Ben Laden communique avec les E-T par signaux lumineux, qu’il est très pote avec les Bushs, que les sondages sont truqués, la bouffe contaminée. Vous aviez bien compris que les belges sont des extraterrestres qui cherchent à nous envahir, prétextant la naïveté. Et vous savez, bien entendu que les ondes radios attirent les abeilles tueuses. Vous avez bien compris que nos téléphones sont sur écoute, que les clochards sont des agents du FBI, que les policiers sont des espions à la solde d’une puissance étrangère, que les médecins sont fou après avoir appris tellement de choses, que votre belle-mère est un homme et votre femme de ménage est plombier et que dans les films, pub et sur la télé ils passent sans qu’on ne sans rende compte des messages hypnotiques destinés à mieux nous endormir, nous contrôler et nous arnaquer... pour la peine c'est cadeau, je vous fais un prix d'ami : 60 euros la séance.

Archive 2003 : Test QI Connais-tu les bonnes manières ?

1)       Il ne reste qu’un malheureux biscuit au fond du paquet…

A)      Tu en propose la moitié à ton petit frère.

B)      Tu te force à le manger (mais c’est bien parce que tu n’as pas de petit frère).

C)      Tu le manges en douce.

2)       Un passant te bouscule et s’excuse…

A)      Tu le rassures avec un « ce n’est pas grave » et lui fait un bisous pour le lui prouver (car il fond en larmes).

B)      Tu le rassures avec un « ce n’est pas grave », tout en le bousculant légèrement.

C)      Tu le fusilles du regard, « non, mais ! » (heureusement que tu n’avais pas ton couteau suisses sur toi, parce que là...

3)       Manges-tu le poulet avec les mains ?

A)      Non ! mais ! oh ! Ça vas pas la tête ! C’est dégueulasse !

B)      Non, … mais la pizza oui.

C)      Oui ! Bien entendu, quelle question !

4)       Penses-tu que toutes les vérités sont bonnes à dire ?

A)      Non.

B)      Non, mais quand ça sort, ça fait du bien.

C)      Oui !

5)       Tu invites ta meilleure amie à dormir.

A)      Tu lui laisses ton lit et dors par terre.

B)      Tu lui installes un lit de camp qui grince, mais dans le salon.

C)      OK, mais alors elle dort par terre.

6)       Un peu de fromage est resté collé à ton couteau.

A)      Tu l’essuie avec du pain.

B)      Tu le lèche avec ta langue.

C)      Tu l’essuies sur la nappe.

7)       Tu as une super nouvelles à annoncer à Léa (que tu ne connais pourtant pas).

A)      Tu vérifies l’heure avant de téléphoner.

B)      Tu vérifies l’heure avant de téléphoner : 23h00 ça vas, tu appelles…

C)      Tu l’appelle illico.

8)       Tes parents invitent des amis à prendre l’apéritif.

A)      Tu fais « la jeune fille de la maison », c’est-à-dire que tu fais passer durant toute leurs conversations  passionnantes les plats à tout les invités 1 par 1.

B)      Tu bois doucement ton soda en piquant discrètement de temps en temps un ou deux cacahuètes.

C)      Tu te bourres de toutes les cacahuètes qui sont sur la table, vite, tu vides les plats.

9)       Une vieille dame monte dans le bus plein à craquer.

A)      Tu te lèves aussitôt et lui offres ton siège aimablement, même si tu as une jambe dans le plâtre.

B)      Tu ne lui donnes ta place que si elle te la demande.

C)    Tu joues l’étranger qui ne comprend pas le français « Ich nicht verstanden », « I’m deutsche » t’exclames-tu quand elle vient te demander la place.

SOLUTIONS

A)  Ah ! Si tous les humains étaient comme toi !… dans quel monde on vivrait ! Tu devrais avoir honte ! Tu veux ruiner les politiques, s’il n’y a plus de délinquance, de vol de voitures, de bombes dans le métro, de gaz d’innocents dans quel monde vivrions nous ?

 Un monde de gens généreux, bienveillants et honnêtes, mais tu n’imagines pas ! Si tout le monde respecte l’autre, comme tu le fais, on court à la catastrophe. plus de guerres préventives.

Tu veux ruiner la société de consommation ! Tu es inadapté à la vie moderne ! 

Diriges-toi au plus vite vers ton antiquité la plus proche. 

En bref, tu es TROP sympa.

B) Toi c’est couci-couça, tu aurais hélas tendance à devenir gentil parfois et même à t’apitoyer sur le sort des gens ! Heureusement, ton instinct maléfique reprend très vite le dessus et tu ne manques jamais de lancer une insulte au passant qui te marche sur le bout du pied. 

Tu connais les règles pour se tenir en société : c’est-à-dire que tu cherches toujours à écraser par les mots l’adversaire qui te sert de voisin, tout en souriant faussement. 

Mais ton problèmes c’est que tu te lâches dans l’intimité, c’est là qu’apparaissent soudain les « merci  »   et les « s’il te plaît » mots aussi étranges que redoutables qu’ils faut contourner avec l’habileté d’un sioux. Alors, surtout Mister Hide, gardes le dessus sur Dr. Jeckyl. 

En bref : tu es un parfait faux-cul.

C) Ah ! Enfin quelqu’un de normal ! Tu connais le dicton très populaire et mis en pratique par tous « là où ya d’la gêne, ya pas d’plaisir » ta liberté ne s’arrêtes pas là où commence celle des autres, mais bien plus loin, là-bas, au loin, très loin, tiens, on en voit plus la fin ! 

Céder ta place à une vieille dame dans le métro « mais t’es ouf ou quoi ? » t’excuser quand tu écrases un piéton roulant au dessus de la limite de vitesse autorisée (100 km/h en ville c’est rien !) ça jamais ! 

Par contre tu craches tes chewing-gums dans la rues (à partir du 3eme étage, quand même !) et jettes tes papiers par terre.

Tu es parfaitement adapté au monde de brute dans lequel nous vivons. En bref, tu es méchant, mauvais, caca, et tellement humain… (tu devrais avoir honte…oh, pardon, j’avais oublié que tu ne sais pas ce que c’est !).

Archives 2003 : Test QI Etes vous sadique ? (attention aux âmes sensibles)

Etes vous sadique ? 
Vous vous le demandez souvent, vos proches aussi. 
Ce test va vous prouver le contraire du contraire.

1)      Le téléphone sonne. C’est encore le docteur Deslangues qui a une cliente nocturne, toujours la même petite vieille qui vous appelle depuis dix ans.

A)    Minuit. Faut pas charrier ! Mais vous restez poli malgré un fort énervement qui se traduit par une folle excitation de vos membres, cela vous dérange à tel point que, quand vous raccrochez, vous hurlez à la mort.
B)    "Oui, je suis sa nouvelle secrétaire, vous voulez un rendez-vous ? Le 30 février à minuit ça vous va ? Ok à très bientôt !"

C)   "Pas la peine de payer une consultation, Mme qu’avez-vous ?... Que ça ? oh prenez du formol, 2 cuillerées par jour ça va passer !…"

2)      Votre lapin himalayen, qu’en faites-vous ?

A)    Je lui donne des carottes.

B)     Je ne parlerais qu’en présence de mon avocat (c’est HOTment personnel).

C)     Je lui fais pratiquer des séances d’U.V. dans le frigo.

3)      Et votre chat qui vous énerve ?

A)    Il est tellement mignon, les griffures c'est IN.

B)     Je le bats (au scrabble)

C)     Le micro-onde. 20 minutes, ça calme.

4)      Savez vous que les déjections que balancent les pigeons sur les passants ressemblent étrangement à de la glace vanille-chocolat ?

A)    Non, et alors ?…

B)     Bah ! Il m’arrive d’en glisser de temps en temps dans les packs de glaces que j’offre à mes amis… 1 sur 4 c'est plus discret.

C)     Bien entendu. A la fin de l’année, j’invite toute ma classe pour une dégustation gratuite. Ces glaces, ils en raffolent !

5)      Une petite fille cherche à vous doubler dans une file pour rejoindre sa maman. Pour aller plus vite, elle vous insulte.

A)    Vous la laissez passer…quel trésor !

B)     Vous la bloquez entre 2 caddies tant qu'elle n'a pas dit "s'il vous plaît (grosse vache)".

C)      Il y a de l’abus. Vous la laissez passer mais lui faites un classique croche-pied retourné.

6)      Au cinéma un petit garçon à la voix aiguë essaye d’engager la conversation avec vous dans la queue « Tu connais les Pokémon ? Sacacaca ? Picktamoto ? Tadisac ? Pantalon ? Tirobut ? Tenmerdepa ?… » Vous le soupçonnez de vagues moqueries en votre égard.

A)    Bah ! Personne ne peut atteindre votre niveau d’intelligence…il vous envie horriblement.

B)    Vous plaçant juste devant lui au cinéma, assis sur un manteau, et vous tenant le plus droit possible… Il n’a rien vu du film.

C)   En ce triste jour de diarrhée, vous en profitez pour lui prouver que vous connaissez vraiment "sacacaca".

7)      Dans l’avion, vous êtes pile devant une famille de triplés qui hurlent, hurlent… 
Même le casque anti-bruit de chantier que vous aviez sur vous n'y fait rien.

A)    C’est beau à cet âge là… mais c’est bruyant.

B)     Vous ouvrez vos vannes à gaz (en même temps que les freins d'atterrissage - de l'avion) pour qu’ils changent de place.

C)     Dès que les parents ont le dos tourné, vous les assommez avec un plateau repas d’Air France (vous venez enfin de découvrir l’utilité de cette chose).

8)       Vous retournez encore au cinéma (Titanic 2 vient de sortir). Le mec de derrière qui semble avoir déjà vu le film 3 fois, se permet de vous raconter l’histoire avant qu’elle ne paraisse sur l’écran. LE PIRE : il vous annonce que Leonardo Di Caprio est mort depuis le début.

A)    Fou de rage, vous vous mettez à hurler à la mort dans le cinéma.

B)      Vous qui avez toujours une boule puante dans votre sac, vous prétextez de lui donner de l’argent pour qu’il se taise.

C)     Votre réponse à cette question vient d'être censurée.

9)  Une petite barbie de 9 ans, avec sa voix aiguë, top, mini jupe, botte et blouson en cuir vous demande du feu
…je déconne…Enfin !!! 
Elle vous demande où se trouve le cinéma le plus proche.

A)    « Comme elle est adorable ! Quel style ! » Je lui indique le cinéma tout en l’admirant secrètement.

B)     Je l’envoie, n’en étant pas très loin, à Pigalle, qu’elle y retrouve ses congénères.

C)     J'accroche un écriteau « Beééh zé moa, aujourd’hui c’est moitié prix » dans son dos.

10)  Rah ! 3 heures du matin et depuis minuit vos voisins ont leur musique à fond. Vous devez partir travailler à 6h. Que faites-vous ?

A)    Rien, c’est la jeunesse ça va leur passer…ah…si…j’oubliais ! Je leur offre poliment ma cave à vin millésimé 15 ans d’âge pour agrémenter leur fête.

B)     Un pétard dans leur boite aux lettres. Je dirais que c'est le facteur qui a fait le coup.

C)     Etant chimiste et déguisementiste, je m’affuble d’un masque d’une des têtes de leurs amis, et, discrètement, renverse mon flacon d’acide chlorhydrique dans les enceintes de leur super chaîne avant de partir.

11)  Lors d’un concert, Pimprenelle, une fille de votre connaissance, derrière vous dans la foule essaye de doubler en prétextant connaitre "Nounours" un garçon juste devant vous. Elle hurle « Nounours, j’arrive ! ».

A)    De toute façon le chanteur il est tellement petit, alors bon 1 personne de plus devant vous…

B)     Vous prenant pour le marchand de sable, vous lui criez qu'il est temps d'aller se coucher plutôt que de passer devant vous.

C)     Vous indiquez à Nounours une direction factice où se trouverait Miss T-shirt mouillé. ça tombe bien, c'est la sienne, et ils se retrouvent tous les 2 derrière vous. 

12)  Votre voisin, qui adore les enfants, vous glisse des messages sympathiques « Faites taire votre bas tard » et apprend à son chien à faire pipi sur votre paillasson "Bienvenue-Bon-débarras". Votre réaction ?

A)    Il est fou ! J’écris une lettre à l’asile le plus proche pour qu’ils l’accueillent.

B)      Je lui commande 18 caisses d’huîtres périmées, 24 cartons de laxatifs, et j'en passe.

C)     Vous kidnappez son chien et l'envoyez dans un container pour l'Australie.

13)  Halloween, ça sonne : « des bonbons ou des bobos, des bonbons ou des bobos » (petite voix aiguë). Ils vous ont vu et vous devez leur ouvrir la porte si vous voulez qu’ils arrêtent de sonner.

A)    Vous donnez des bonbons aux racketteurs.

B)     Vous leur donnez avec plaisir vos restes de bonbons (trouvés dans votre armoire à pharmacie).

C)      Vous leur dites que vous avez choisi de donner des bobos (air méchant, yeux hagards et voix de Voldemor). NB : N’oubliez pas de garder votre couteau de cuisine pour leur ouvrir la porte : ça fait plus peur !

14)  Dans le train, vous avez la tourista. Ca fait une heure que vous êtes enfermé aux toilettes et une heure que quelqu’un frappe à la porte. Vous devez sortir et être confronté à la personne en question.

A)    Vous vous fabriquez un masque avec le PQ pour ne pas être reconnu.

B)     De toute façon le WC est bouché, la chasse d'eau ne marchait pas.

C)    En sortant vous lui serez la main en souriant.

15)  A la cafétéria, vous et votre famille faites la queue à une caisse. Un pépé pressé (réunion de bridge oblige) vous carotte et vous insulte.

A)    Laissons les fous avec les fous. Vous le questionnez : comment a-t-il fait pour s’échapper de l’asile pourtant bien gardé ?

B)     Vous lui montrez une direction quelconque (et factice) «  Oh ! regardez, Bush fait un Strip Tease sur l’aile d’un avion ! ». Il se retourne interloqué, pendant ce temps là, vous lui piquez son dessert et son cadeau-surprise.

C)      Je ne parlerai qu’en présente de mon avocat, vu que je n’ai plus d’idées.

16)  Vous écrivez une histoire dont le héros serait votre prof de math, or, au moment crucial où celui-ci est face au mal suprême, presque mort… : le blanc…

A)    Vite, vous écrivez n’importe quoi pour le sauver.

B)     Ce n’est rien, vous trouverez demain une suite.

C)     Tant pis, votre histoire est finie vous le laissez se débrouiller tout seul au fond d’un vieux tiroir, lui qui trouve toutes les solutions à ces exercices compliqués, on va voir s’il s’en sort aux miens ! einh ! einh ! einh !

17)  Votre frère adoré (celui qui est en crise d’adolescence), vous déchire avec bonheur votre superbe poster de Tarzan : il a fait plus fort que la dernière fois ! Là le poster est en 110 morceaux. Comment réagissez-vous ?

A)    Je le plains : il finira en prison ou en asile psychiatrique, c’est bien parti !

B)     Je fais de même avec chaque poster de sa chambre (tous ses posters neufs de Dark Vendor qu’il avait mis avant  hier).

C)     Je paye des gens chargés de « ranger » sa chambre. Il verra à quel point cette insulte m’a fait souffrir. C'était le seul poster de Tarzan que j'avais avant sa rupture avec Jane.

18)  Et la dernière question, question fatidique : que pensez-vous de Laurence Boccolini ?

A)    Elle me fait peur.

B)     Elle est méchante, mais…c’est cool, elle est naturelle.

C)     Je suis trop accro de ses répliques, je les note toutes dans un petit calepin et les sors à mes petits camarades à l'occasion.

Résultats

Les résultats pourraient très bien être ceux-ci :

A)    Tu dois avoir un grain ! Ou tu es franchement teubé. Refais le test immédiatement : tu as triché ! j’avais dit de répondre franchement !

B)     Tu es sadique ! Améliores ton niveau et repasse me voir bientôt…

C)     Félicitations, rares sont ceux qui atteignent ton niveau. Tu mérites un diplôme d’honneur !

Mais ce sont en réalité ceux-là :

A)    Esprit pur, si tu as triché recommence. Sinon, bravo, tu es une personne rare tu as le droit de faire partie de mon entourage ; j’ai confiance en toi.

B)     N’ayez pas peur, vous faites partie de la plupart des hommes (sondage truqué (pléonasme) à l’appui). En effet, nous avons tous un petit côté sadique, il faut juste essayer de le contrôler, car il peut vous perdre…

C)     Vous êtes très franc, un peu trop même ! …Bon… Salut… Je m’éloigne de vous… Je ne vous dérange pas ? …ça ne te dérange pas si on se voyait moins souvent …?